диагноз №8: две стороны медали

я безумно обожаю свою способность к скорейшей реабилитации после "любовного недуга". это действительно прекрасно - трезво осознавать, что тебе нужно и сколько тебе этого нужно. понимать, чего ты хочешь от того или иного действия и каких последствий ты ждешь в итоге. выбирать, какова на сегодня твоя потребность - любить или быть любимым. именно это непосредственно важно для каждого из нас, хоть и подсознательно в большинстве случаев.

допустим, тебе в жизни не хватает какой-либо эмоции и ты искусно начинаешь пытаться её воссоздать, возможно даже из горки пепла, сожжённого, прошлого опыта, на котором ты стоишь. если та самая эмоция - страдание - ты выбираешь функцию "любить", будто тыкаешь пальцами на сенсоре и понеслась. и не пытайся отрицать и говорить, что никому собственно и не нужно страдать. этим высказыванием ты только попытаешься нарушить уже сложившуюся вековую гармонию мира. всем нужно страдать. в народе это прозывают "методикой кнута и пряника" и это уже совсем неоспоримо. и даже если ты скажешь, что за всеми этими страданиями ты ищешь любви, ты соврешь. ты ищешь далеко не любви, а непосредственно этих страданий. да, если ты все же получаешь это, ты счастлив какое-то время, я не отрицаю. ты получил желаемое - а в чем твой резон дальше? наслаждаться вечность - это слишком просто, тебе не кажется? твоя маленькая вселенная все равно каждый раз будет искать новых эмоций, если не в необходимости выстраивать полигамные отношения, то в необходимости частых ссор с твоим любимым человеком. парадокс, но идеально - не значит хорошо. нам нужен кнут - пойми и запомни это. через кнут мы ощущаем необходимость пряника. через избавление от страдания познаем наслаждение и счастье.

вот она, простая истина:

все обстоятельства, которыми мы оправдываемся, все аргументы, которые выставляем - вранье. всегда можно полюбить другого, всегда можно поступить иначе, всегда можно чем-то пожертвовать - если смотреть со стороны и оценивать ситуацию рассудочно. пожимая плечами мы говорим: "Любовь..." - и это означает, что рассудок тут не при чем, тут имеется страсть и потребность. А это потребность устроить себе именно такую жизнь, как вышла, не сомневайся.

если же ты отчетливо чувствуешь, что хочешь быть любимым, ты позволяешь это, но разумеется только достойному на твой взгляд человеку. хотеть быть любимым - значит становится слегка эгоистом, вынося на первое место самый любимый из человеческих грехов - тщеславие, иметь власть над любящим - в общем это один из существующих способов удовлетворения своего эго, самоутверждения. и в этом совершенно нет ничего высокого, но и постыдного тоже. в конце концов это все же надоест. и ты пустишься в поиск острых ощущений для самого себя же, ибо сам нуждаешься в страдание по кому-либо. и это действительно замкнутый круг.
в отношениях двух людей всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. всегда кто-то любит больше. таковы реалии жизни и эта норма. с этим проще смириться, чем пытаться ломать головой бетонную стену, которая возводилась веками. стоит лишь трезво научиться понимать, что нужно тебе от тех или иных отношений. в каких дозах тебе нужны те или иные эмоции. и тогда, будь уверен, ты не перестрадаешь и не пересытишься счастьем.

я так рада, что научилась владеть собою, за что спасибо одному человеку, который обстоятельно и мимо прошел в моей жизни, но крепко и навсегда осел. я умею управлять чувствами, эмоциями, находить выход. я знаю, когда мне нужно прекратить любить или же быть любимой. как это сделать. и как обязательное дополнение - никогда и не о чем не жалеть.

я почти четко определила для себя такое абстрактное понятие, как любовь. для меня любовь - это соотношение 30% счастья к 70% страдания. но вот наверное самая парадоксальная часть всей этой вечной темы:  почему страдания без счастья встречается сколько угодно, а счастье без страдания - огромная редкость, если вообще встречается? Ведь любовь должна быть взаимна если не в 50% случаев, то хотя бы в 30%, если следовать той логике, что счастье переходит в несчастье и прочее. - Человек получает счастье и страдание "в одном флаконе". Он стремится к чувству, которое включает в себя и счастье, и страдание. Одного он хочет,  другого - нет. Но стремясь к одному, он тем самым одновременно стремится и к другому. К счастью он стремится сознательно, к страданию бессознательно, подсознательно, иррационально, да как угодно, ибо его самоощущение нуждается в полном наборе эмоций и переживаний - как положительных, так и отрицательных. если переводить сие на образность, то страдание - это длинный путь, который человек обязательно выберет, дабы насытиться сполна острыми переживаниями и ощущить, насколько ему необходим тот самый "пряник". ощущение счастья же - лишь станция передышки на всем этом пути, длиною в жизнь. но чем больше ты страдаешь, тем больше осознаешь всю важность счастья и умиротворенности в твоей жизни, станции становятся все теплее, гостеприимнее, и ты в конце концов уже никуда не спешишь. без страданий счастье не имеет ценности, так устроено, увы.

и лишь один вопрос беспокоит меня на сегодняшний день - случится ли когда-нибудь со мной такой человек, с чувствами к которому я не смогу совладать? размоются ли когда-нибудь мои совершенно четкие на сегодняшний день границы о том, где я нуждаюсь в любви к кому-то,а где - от кого-то?