я не люблю людей вобще в общей их массе

как хорошо, что можно более не притворяться,
что вы мне как-то симпатичны.
признаться честно, случай это не первичный,
но каждый раз себе я говорю:
"уж раз так надобно, я это потерплю."
не думайте, что вас боготворю,
когда на ваше скудное приветствие
своим не соотвествую, а улыбаюсь широко
и свет дарю.
моq ясный свет - он никогда не будет вашим.
не обольщайтесь, для вас он подаётся с фальшем.
сочтете вы меня за лицемерку?
Бог с вами, не испортите мою самооценку!
ведь вы такой же - все такие!
не стоит спорить, Бог все видит.
я ради выгоды своей была с вами добра.
с этим покончено, закончилась актерская моя игра.

17 coming soon

я вновь стучу сюда с наиактульнейшим вопрос. неопределенность - главная насущная проблема для меня, да и, думаю, для всех, кому уже стукнули сладкие 16 и так далее. за распитием спиртных напитков в барах и на квартирах и раскуриванием сигар разной продукции скрывается наше недоумение о завтрашнем, о грядущем, о будущем. мы уже в полную меру мним себя взрослыми, но не подозреваем кем станем и чего хотим с точностью, да даже хотя бы до 70% процентов. да, мы извечно откладываем эти гнетущие мысли на это самое "завтра", наивно надеемся, что завтра никогда не наступит и вообще его не существует, есть онли сегодня и сейчас.

summer is possible to find yourself

минута славы Анастасии Арышевой. именно ей хочу выразить благодарность за полученные фотографии, которые мне лично безумно к сердцу пришлись.
мы перетерпели всё: ненавистное солнце, которое не хотело скрываться и пыталось подпортить нашу съемку, странного парня, детей на скейтах, любопытных пареньков. но что получилось, тем довольны от и до.

навеяло page's – sea ​​inside

море. соль. стальные вены. 

солнце. воздух. горка пены.

души. кошки. крест. скребется.

вниз. вперед. боль остается.

слово. возглас. крик. и стон.

горло хрипнет. в горле ком.

точка. точка. многоточье.

пусто. полно. кровоточит.

засыпай. сплетайся с тканью.

обретай. не просыпайся.

шаг на встречу. провалились.

утро. вечер. утомились.

руки бродят в волосах.

чувствую, что это крах.

легко и просто

я вдруг продрала глаза и поняла, что в 7 часов ещё светло. я по запаху поняла, что февраль завершается и черт с ним, я поняла, что мне легко и просто. незамысловатый оборот слов выражает мое истинное состояние. да, именно легко и просто.

-

над крышею - небо,
всему своё время:
с тобой твоё дело,
в тебе моя вера.

со мной ночью холод,
желанье напиться,
уверенный голос,
усталые лица.

фатум

мой фатализм зародился, кажется, лет так 5 назад. не припомнится мне все-таки, при каких обстоятельствах столкнулась я с ним, что наводит на мысль, что ничего фееричного и не случилось, просто сие пришло однажды и как говорит Артем, "сидел я однажды в троллейбусе...", а там по закону жанра понеслось. гениальные мысли обычно приходят к нам в самые обычные будничные обстоятельства, не имеющие за собой мистического почерка, но хранящие все же какую-то магическую, я бы даже выразилась, космическую, спонтанность. тому всегда банальный пример великого открытия Ньютона, что словил яблоко белокурой макушкой. но не о нем сейчас и не о его успехах.

диагноз № 9: пусть ты не случился. я не жалею. я привыкаю.

настрочила десятки писем, чтобы никогда не отправлять. вообразила сотни ситуаций, что сведут нас обязательно, непременно. рисовалась, чтоб под стать тебе было, чтоб проще. шлифовалась. каждый чертов день тратила невообразимое количество сил, чтобы только вынести, чтобы только быть так рядышком, лишь одно твое "все будет" и дальше бороться, терпеть, стараться, стирая слёзы с глаз, что временами от безысходности бежали. я чувствовала, каждой уставшей клеточкой своего тела я чувствовала, что готова, что хочу, что вытерплю в виду моей от тебя уже почти зависимости, навязчивой идеи. мне и в удовольствие было тебя терпеть, если признаться честно. и каждый твой минус заобожала я и с легкой руки переделала в плюс. ну надо же так было все-таки влюбиться, глупышке.

мимопроходящему

никогда ещё не чувствовала я ненависти к себе, как пару дней назад. никогда ещё не желала подавить ту личность, что сама днями и ночами кроила, мучилась, дабы, как говорили мне всю жизнь, за надобностью стать лучше. а тут вдруг появляется человек в твоей жизни, от которого болит и колется, в котором нуждаешься. и вот он проходит вроде мимо совсем, обстоятельно, но оставляет след на всю жизнь, осадок в памяти, закладывает прочно, так что нечем не отодрать, не сломать, не разрушить одну лишь крохотную мысль, вывод, что быть слишком или лучше - не значит быть приемлемым для каждого, не значит получать все, что хочешь. и тут вдруг ты понимаешь, что не исключительна, не особенна, а просто слишком, перебор, что с восклицанием "пересластили, разбавьте, чуть проще!". и куда весь этот сахар теперь девать, кому ссыпать, стоит ли становится проще, разбирать себя по кусочкам, чтобы понять, где в себе допустила это "пере"?

bye bye, january'13. hello, february, i believe in you.

вот и февраль, ну здравствуй. а февраль - это мои мертвые 28 дней тихого ожидания и смирения. финишная прямая с пачкой синего Bond'а в кармане. скользкая дорожка в виду бесконечных перепадов температуры от плюса и снова к минусы, в общем то, что по программе февраля 2013 года.

исход безысходен

тоскую.
мне не хватает голых плеч и чтобы кожа пахла солнцем.
проводить ночи в чужих квартирах.или не в квартирах.или не в чужих.
летние концерты,загородные поездки.
неточные координаты.мои.твои.наши.
приехать в твой город и улыбаться.

диагноз №7: моё разбитое корыто

дорогой Дедушка Мороз, 

если ты есть, исполни хоть раз одно моё желание.

итак, я хочу вычеркнуть из жизни эти три месяца.

не знать никого из героев всех этих эпичных обстоятельств.

а ещё научи меня выбирать дощечку, а не трассу.

простой путь, как оказалось, всегда самый скользкий.
урок учтен.

оглядываясь назад, понимаю, что ещё в сентябре я знала,
чем сей спектакль кончится. 

занавес, выключается свет, всем спасибо - все свободны.

я дам обет безбрачия, только прими меня

ничто, никто и никогда не заменит мне тебя, моя любовь.

конец света отменяется!

я жива и счастлива,

пока во мне живы мои мечты.

боль тем и полезна, что заставляет

Плачь – я не откликнусь,
В этой квартире холодно слишком,
В эти минуты падает небо,
Так и оставим.
Боль тем и полезна, что заставляет
Двигаться дальше,
Мне б твои мысли –
Я в свои песни, просто представим.

Пусть ты не случился
Я не жалею, я привыкаю,
Рыбы и змеи – сколько их будет
В этом романе.
Грусть и сигареты, что может лучше
Лучше, чем это,
Я на диване,
Небо в кармане, так и оставим.

(с) Земфира

Земфира - Так и оставим

диагноз №6: так и оставим

Bow Church – Incantation

диагноз №5: смертельное солнце

я так любила это лето. кто б знал. я так любила.

дикими перебежками навстречу ливню в коротком ситцевом платье и бомбере накинутом сверху, царапая щеки тяжелыми дождевыми каплями, размывая тушь под глазами, пытаясь овладеть мокрыми руками своими и поджечь наконец уже набухшую от влаги сигарету. в кармане бомбера плеер переключает самые любимые мелодии. смог растворялся на глазах. сумерки. затем дороги свободнее, дышется свежее, на одном краю неба теснятся звезды, такие яркие, на другом солнце только прощается, заканчивает смену свою, оставляет власть над небом, но лишь до утра. я улыбалась.