диагноз № 9: пусть ты не случился. я не жалею. я привыкаю.

настрочила десятки писем, чтобы никогда не отправлять. вообразила сотни ситуаций, что сведут нас обязательно, непременно. рисовалась, чтоб под стать тебе было, чтоб проще. шлифовалась. каждый чертов день тратила невообразимое количество сил, чтобы только вынести, чтобы только быть так рядышком, лишь одно твое "все будет" и дальше бороться, терпеть, стараться, стирая слёзы с глаз, что временами от безысходности бежали. я чувствовала, каждой уставшей клеточкой своего тела я чувствовала, что готова, что хочу, что вытерплю в виду моей от тебя уже почти зависимости, навязчивой идеи. мне и в удовольствие было тебя терпеть, если признаться честно. и каждый твой минус заобожала я и с легкой руки переделала в плюс. ну надо же так было все-таки влюбиться, глупышке.

что до сегодня, то да, конечно, точки расставлены и весь груз ситуации облегчает лишь факт неимения ничего за нашими спинами и перед нашими глазами: ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. так и спиться мне спокойнее, и смиряется легче, да и в целом живется проще. но мысль о сожалении не спешит меня покидать. лишь во время верится, что в свою очередь хорошо справляется со своей задачей: лечить.

ты, помнится, любишь, когда признают твою правоту. так вот, в очередной раз несмотря на то, что и жаль мне, да, ты прав. абсолютно.
и мне наконец легче стало, признаю. и тут уже даже моя больная фантазия бессильна: потеряла почву, на которой и строились фундаментально все мои тебе оправдания, надежды, каждое мое "завтра" и "если". спасибо тебе, спасибо, правда. так мимо, но значительно в моей жизни ещё никто не проходил.

надеюсь, последнее.